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昨天看同屋的准妈妈欢天喜地出院回家继续保胎，让我眼馋心热之余，再加上昨夜又是睡眠明显不好，今天趁医生查房之际果断提出想要出院。
医生再次拿出我所有的检查单据看过之后，提出再次做胎心监控和脐血流，没有问题就可以回家小心养胎。听到这个结果，忍不住心花怒放，忙不迭给孩子爹打电话说明情况。孩子爹还是有些忧心，担心来回路上的折腾对我身体不利，担心二宝缺氧……
正说话间，护士过来开始示意要做胎心监控。挂了电话等护士将仪器绑在我的肚子上，深吸一口气后静静等待结果，同时还在想象着中午忽然出现在孩子们面前将带给他们多么大的惊喜，又盘算晚上去哪里吃点好吃的弥补我这几天的小亏空，再加上今天虽然对于国家来讲是汶川地震的国难日，但对于渺小的我本人来讲，却是一个一年中的特殊日子……
可惜，幻想的泡沫太过于单薄，经不起现实中肚皮的轻轻一紧，医生已经迅速给判了结果: 你已经出现小的宫缩，不要考虑出院问题了，安心在医院养着吧！
呃……现实有些小残酷……
再次没精打采的給孩子爹打电话:“出不了院了，胎心监控没过，出现宫缩，医生不赞成出院！”
孩子爹着急:“已经算足月了，不行就剖出来好了！千万别缺氧！”
可是我感觉目前不是宝贝缺氧不让我出院，而是因为宫缩不让我出院的啊！前思后想，我又吧嗒吧嗒来到医生办公室:“医生，如果不出院，我能不能今天就把他剖出来？”
医生中肯的说:“现在剖也行，但是担心孩子出现肺部发育不全，出来哭声弱还是要送新生儿病房。为什么你不多等几天呢？”
我说:“我怕孩子缺氧啊！”
医生说目前监控来看，不存在缺氧的情况。
我又说感觉自己剖腹产刀口会隐隐作痛，而且肚子总是时不时的发紧。 医生听到剖腹产刀口发疼顿时紧张起来，认为这样已经符合剖腹产的指征，如果确定要剖腹产，赶紧让家属出现，需要签字，同时中午别吃饭！
再次给孩子爹打电话，肯定了如果剖腹产，不是因为孩子缺氧，而是因为我出现宫缩与剖腹产刀口疼痛。而且把医生认为宝贝刚足月剖出来的关于肺部发育的弊端讲给他听。他同样的纠结起来……
由坚决的准备剖腹产到犹豫不决，真的是另外一种让人心力憔悴的折磨。这时候分外想念当初生儿子时的斩钉截铁: 完全不符合顺产标准，又判定有缺氧征兆，恰好又足足38周。于是二话不说直接剖出来好了，从入院到见到儿子，一共半天时间。
孩子爹态度不明，我不确定他是回来与否，却知道他最近应该很忙，同时理解要养家糊口男人的不易，所以不忍心再给他添加压力；我同样不知道如果他回来之后与医生商定结果与否，所以我只好选择中午饿着肚子不吃饭，怕下午万一要手术……
中午饿的我昏昏欲睡，还在盘算二宝的物品是否全部具备: 前期总觉得时间还早，还准备的东西除了小衣服外全部没有。入院开始才匆匆忙忙网购了宝贝的奶瓶套装，、抱被、纸尿裤和自己用的一些隔离垫、纸巾、哺乳睡衣、一次性内裤等等……还好这两天陆陆续续到货，家里姑姑该蒸煮消毒的消毒，该洗的洗，万一真是今天剖宫产也不会太过于手忙脚乱。
下午孩子爹给我打电话把我从昏迷睡梦中惊醒，他是询问今天的情况，同时解释说自己正好忙，二宝又不缺氧的前提下，干脆再在肚子里养几天好了。
忍不住对他有些嗔怪，不回来也不提前告诉我，让我饿了好久。转念又劝自己，多少年的相依相伴，用不着太矫情了，他的二次创业又刚刚开始，努力打拼不是为了孩子们和我有更好的生活吗？
挂了电话，赶紧找医生说今天自己不剖了！医生大概也见多了我这样一天几变思想的产妇，见怪不怪了。迅速拉出一张告知单让我签字: 了解情况，自愿今日不手术！同时给我唠叨了几句要我特别小心剖腹产的刀口问题。让我忍不住脑洞大开，问了医生一个很白痴的问题:“刀口会不会一下子‘嘭’的破裂？”许是问题太过于血腥？医生明显怔住了好一会儿，然后委婉的回答我:“如果那样的话，孩子一下子掉到腹中，母体子宫会切除……母子俱危！”忍不住脑补了一下场景，打了个寒噤，生孩子就是鬼门关里跑一圈啊！医生大概也觉得吓着了我，补充说:“当然这样的几率很小很小，所以也需要你有什么不适，第一时间要告诉我们啊！”
告别医生，腆着大肚子去觅食。好在已经习惯了一个人吃饭，一个人散步，所以对于身边人来人往、出入成双、以及那些对准妈体贴入微步步搀扶堪称模范的人们完全可以视若无睹。食堂的饭菜还能入口，大口大口的满足着自己饥饿的胃也是一种幸福。其实，幸福与否都是自己的人生路，与别人无关，与表象无关。欲望少一些，心胸开阔些，对世界柔软些，一切又有什么呢？
回到病房，空了一天的临床来了新的准妈: 双胞胎，32周，B超检查一大一小，入院观察！小小的病房由我一个人的沉寂转变为临床夫妻与家人的热闹。
人来人往，我还要在这里坚持多久呢？
